Vic dana ...

First topic message reminder :


Došla žena kod doktora i pita:

- Treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- Pa šta vam fali?
- Pa potvrda!

Došli Mujo i Fata u Prag te pozovu taksi. Tijekom vožnje pita taksist: -Where are you from?
-From Bosnia- reče Mujo
-Šta kaže, šta kaže?-pita Fata.
-Pita odakle smo.
-Which town?-pita taksist
-Sarajevo-odgov-ori Mujo
-Šta kaže, šta kaže?-opet će Fata
-Pita iz kojeg smo grada.
- I had the worst sex in Sarajevo.-kaže taksist
-Šta kaže, šta kaže?-znatiželj-no će Fata
-Kaže da te zna

Gde ćeš za Novu?
- Kakve su mi ocene, biću srećan ako me moji puste na terasu da gledam vatromet.

Ovo drugo nije vic al sam se slatko nasmejala

KOBASICE, PECENJE, POLITIKA, AJVAR, VUCIC, KOSOVO, KORUPCIJA, KOBASICE, SUSENICE, PIHTIJE, NIKOLIC, JAJA, MISKOVIC, PASULJ, DINKIC, MARKE, DOLARI, PUNTO, FIJAT, LEBAC, DINAR, PAPRIKA, TURSIJA, JEBO ZENU, SVALERKA, UBIO, NABIO, POBIO, POKRAO.................E MOJA SRBIJO...

Deda i baka odluce da se igraju mladi' dana..
-Deda: Idem ja u park k'o nekada da te cekam, a ti dodji tamo nekad', ok?!
-Otisao deda.. Ceka 1 sat, bake nema, ceka 2 sata, nje opet nema..a zima, magla, smrz'o se deda,i vratio se kuci..
-Deda: Pa bona sto nisi dosla??
-Baka: Pa k'o fol mi nije dala mama..

To drugo je živa istina, samo su zaboravili da dodaju još Popovića, razne Jece, Cece, Seke, Mece itd...

Mujo kod vracare. Ona mu kaze:
- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti misliš... imam troje!"
Vračara:
- "Ne, to ti misliš!"

Došao Smak sveta na teritoriju bivše Jugoslavije...
Gleda oko sebe, i posle nekog vremena kaže:
- Izgleda da sam već bio ovde...
I ode...

Dobar dan, dobili ste radio 202, recite?
-A je l' mene sad svi slušaju?
-Da
-I u kolima i prodavnicama?
-Pa da.
-Odlično. Aleksa sine, ne kupuj mleko i sir,
baba je već kupila !!!

Nevjerovatno Meli,ja htjela da ubacim sad ovaj vic.

Telepatija

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi...
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!

Jeco ti postavila isti vic kao i Meli,a i ja sam ga htjela postaviti

Vidi stvarno, ja nisam videla to uopšte. :2478963:
Majce canim postavi ga i ti, pa stvarno kad nas poteralo

Pita Perica: - Tata, šta je to impotencija? - To ti je, sine, kao kad bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.

Doktor kaže Cigi:
- "Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:"
- "Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, molim vas!"
- "Dobro, nek bude hiljadu eura!"
- "Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!"
- "Pa dobro, može i petsto."
- "Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo."
- "Neka bude 300 eura ali to je posljednja cena. Nego, moram vas pitati, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?"
- "Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare! "