Vic dana ...

First topic message reminder :


Došla žena kod doktora i pita:

- Treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- Pa šta vam fali?
- Pa potvrda!

majcek ::Pokucao vuk malim jaricima na vrata i
kaze:
- Jarici, jarici otvorite! Ja sam vasa
mama, donela sam vam mleko...
A jarici odgovorise:
- Daj ne seri vuce, mama je odnela
mleko u laboratoriju na analizu..

Svekrva: Snaho pospremi kucu!
Snaha: Hocu malo sutra...
Svekrva: Malo danas,malo sutra, da ti bude lakse...

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
• Šta ima novo?
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 evra!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 evra.
• Aman bre, pitam te šta ti fali?
• 150 evra...

Došo Haso kod doktora i rekao mu da kad vidi stablo vidi golu žensku. Nacrta doktor krug i pita Hasu što je to.
Haso kaže:
- "Gola žena"
Nacrta doktor dva kruga i opet pita Hasu što je to.
Haso kaže:
- "Dvije gole žene"
Doktor kaže Hasi da je opsjednut seksom.
Haso kaže:
- "Tko crta gole žene ja ili ti?"

Kako crnogorka gubi nevinost?
Nemoj,nemoj.. Opaaaaaa,to sokoleee !!!

:1254: :1254: :1254:

Imaju seks Crnogorac i Hrvatica, ona na njemu i onako u zanosu kaže: "pričaj mi ružne riječi", a on njoj: "jedi govna".

Ubio crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:

-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?

-Ma sve danas ću,sutra ću i nikako...

Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće

ha ha, moj slucaj...



[You must be registered and logged in to see this link.]

:ukztuk:




[You must be registered and logged in to see this link.]

Razgovor za posao kad nemate vezu:

Šef: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaciš, koliko ih ostane?
Kandidat: 49!
Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvorite frižider, stavite slona unutra, zatvorite frižider.
Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvorite frižider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite frižider.
Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Ne, jelen je u frižideru.
Šef: Kako će starica preći reku punu krokodila?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef: Još jedno pitanje... Na kraju starica umre. Zašto?
Kandidat: Udavila se.
Šef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLEDEĆI!!!

Idu Srbin, Francuz i Nemac po mostu i naiđu na đavola.
Đavo : Ajde vi nesto bacite u reku i ja cu to pronaći za 1 h ako pronađem ubiću vas a ako ne pronađem vi ćete mene ubiti.
Ova trojica se slože...
Nemac baci kamen a đavo ga pronađe za 1 min i ubije Nemca.
Francuz baci iglu i đavo je pronađe za 10 min i ubije i Francuza.
Srbin baci nesto malo, okruglo i đavo traži, traži, traži 1 sat i nenađe i kaže Srbinu...
Đavo : Ubij me, ali mi prvo reci sta si to bacio ??????
Srbin : Šumeću tabletu !!

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:

- Izjeba me Inter za sto evra!

- A mene Milan – odgovori Fata.

- Daj da vidim listić.

- Nije mi ostavio nikakav listić

Ušlа Fаtа u muzej i rаzbije drevnu vаzu. Prilаzi joj kustos muzejа i izdere se nа nju:
- Jesi li normаlnа?
- Jesаm, što?
- Pа rаzbilа si vаzu stаru 700 godinа!
- Bjež’ budаlo, jа mislilа dа je novа!

Muva Crnogorac ribu:

Viđi, mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u životu !
Veli Crnogorac:
A đe ćeš me znat, kad sam po čitav dan u BMW-u

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Pitali bosanca:
- Šta bi ti uradio da ti slome ruku na dva mjesta?
- Pa ne bi' iš'o na ta mjesta.

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- "Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!"
- "Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala Tri Mušketira."
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- "Šta ti je bolan?"
- "Žurim kući, moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika!"